Auteur Sujet: Blagues Pourries  (Lu 2247 fois)

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Hors ligne gillesvdp

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Blagues Pourries
« le: 14 Avril 2003 à 11:24:56 »
allez, j'ouvre le feu :
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Vous connaissez l'histoire de Flip-Flap la girafe ?

Ben c'est une fois, une girafe qui se balade dans le désert.
Et à ce moment là, il y a une hélicoptère qui arrive...et FLIP-FLAP la girafe !!!! :D  :D  :P  :P

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a vous maintenant

Hors ligne Geo 113

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Blagues Pourries
« Réponse #1 le: 14 Avril 2003 à 11:54:28 »
comment faire miauler un chien ?

vous le mettez ds une bassine d'eau, après au congélateur,

vous attendez 24 heures, vous prennez une tronçoneuse

et miaaaaaaaaaaaaaaaaouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu



comment faire aboyer un chat :

vous prennez un chat vous l'aspergez d'essence, vous jetez une allumette et

Wafffffffffffff le chat..


 
Geo 113
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Hors ligne DarkIce

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Blagues Pourries
« Réponse #2 le: 14 Avril 2003 à 21:37:05 »
ptdrrr ah non trop bon


Mourice BEN FENECH se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar
>où l'on vend de tout.
>
>Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
>
>« Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aiaiaiaiaille, ti me demande ça
>à moi, Mourice Ben F'nech ? Chuis le ROI de la vente, moi ! Mon cousin il
>avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil,
>tellement j'l'ai rendu riche, sîr la tête de ma mère, y'a pas meilleur
>vendeur que moi. »
>
>Le Patron, amusé par la situation décide d'embaucher le jeune homme à l
>essai pour la journée.
>
>Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
>
>"Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?
>
>"Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
>
>"Ce n'est pas très brillant ça. Et une vente de combien ?
>
>"Seulement 100.000 Euros, patron "
>
>"Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
>
>Et Mourice, il raconte :
>
>"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la
>petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu
>il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne
>avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, "t'en
>as jamais vi un comme ça", que j'li dis, "ti peux 'monter Moby Dick avec ça"
> Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l
>équipement, les bottes, le ciré et le bob. Pasque avec sa canne toute neuve,
>s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les
>clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
>
>Pis j'li demande où il va aller pêcher. Y m'dit "sur la côte". Alors, j'li
>dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li
>vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande
>comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai
>vendu le nouveau Range Rover et une remorque pour tracter le bateau.
>
>Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis :
>comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti
>payes cash. Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et une demie heure
>après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont
>là dans la caisse."
>
>Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
>ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu un
>Range Rover et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
>
>"Heu...ben non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une
>boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : pisque ton week-end il est
>foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
 
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Hors ligne kevin

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Blagues Pourries
« Réponse #3 le: 14 Avril 2003 à 22:12:56 »
loooooooooooooool trop bon :D
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Hors ligne DarkIce

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Blagues Pourries
« Réponse #4 le: 15 Avril 2003 à 09:01:12 »
encore une sur les assistances chez renault du pur plaisir


Je suis en panne avenue Jean-Francois Kennedy.
> _____
> Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
> _____
> Ma voiture a perdu les eaux.
> _____
> Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne.
> Je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on deja envoyer un
> depanneur ?
> _____
> On a essaye de violer ma Clio.
> _____
> Ma garantie est terminee depuis presque un an, je voudrais savoir si
> elle
> est toujours valable ?
> _____
> Ma voiture est nee en 1995.
> _____
> ... avec un "F" comme dans "farmacie".
> _____
> Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restee a
> l'exterieur.
> _____
> (Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
> (Cliente) : Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je
n'avais
>
> rien pour la devisser.
> _____
> (Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roule toute la matinee
> sur
> des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une tres
> legere fuite au reservoir d'essence.
> Mais je suis tres pressee et je ne veux pas qu'on me remorque au
> garage.
> Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour
me
> boucher le petit trou !
> _____
> Pourriez-vous m'envoyer un depanneur pour qu'il voie si c'est la
peine
> qu'il vienne.
> _____
> (Standard) : - Est-ce que le vehicule roule ?
> (Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas a demarrer.
> _____
> Vous pouvez m'envoyer un depanneur pour enlever le chene qui est tombe
> sur
> ma voiture.
> _____
> (Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme
> "Zob".
> _____
> Ma voiture a ete agressee.
> _____
> (Standard) : - Vous etes a la GMF ?
> (Client) : - Non ! Je suis a la Porte d'Orleans.
> ____
> (D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
> puis
> j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a
> d'la
> musique.
> _____
> (Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
> (Standard) : - On va vous envoyer une depanneuse, ne vous inquietez
> pas.
> (Client) : - Ah non ! Non ! Je suis presse. trouvez une autre
solution.
>
> _____
> C'est pour une depannation.
> _____
> J'ai deja fait appel a Rene Assistance.
> _____
> J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
> _____
> Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne.
> (Apres enquete, il s'agissait du klaxon)
> _____
> C'est ma tete d'allumeur qui est felee.
> _____
> (D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot
> d'echappement...
> _____
> (Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
> (Client) : - 31.
> (S) : - Et la suite ?
> © : - Ah ? Vous voulez tous les chiffres
> _____
> (Standard) : - Vous avez quel modele de voiture, s'il vous plait ?
> (Client un peu enerve) : - Une merde.
> (Standard "prudent") : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
> (Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
 
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